Когда вы знакомите малыша с окружающим, читаете ему, рассказываете ему что-нибудь, старайтесь подчеркнуть нравственную сторону происходящего: «Вот видишь— мальчик собачку ударил. Это плохо, так делать нельзя», «Смотри, вот дядя бабушку через улицу переводит. Какой молодец! Надо всем помогать».

Любовь и привязанность к близким уже в начале раннего детства могут принимать действенный характер: малыш жалеет маму, которая обожгла палец; он не играет в шумные игры, когда кто-то спит. Разумеется, это не получается само собой. Главное условие— малыш должен видеть проявления сочувствия членов семьи друг к другу, и старшие его самого должны наталкивать на такое поведение.

"He шуми, папа устал, он спит. Не разбуди папу", — говорит мать шепотом. Малыш, подражая ей, начинает вести себя тихо, и, если кто-нибудь из взрослых случайно забудется, он напомнит: «Нельзя, папа спит».

Старайтесь при каждом удобном случае напоминать малышу о необходимости считаться с другими людьми. «Дай дедушке газету»; «Не входи к тете в комнату, не постучав. Постучи и спроси: «Можно?» Если скажет можно, входи».

Малыш довольно легко «заражается» чувствами других. Иногда в яслях приходится наблюдать такую картину: один малыш заплакал, другой подхватил, и вот уже почти все плачут хотя у большинства никаких причин к плачу нет. Учитывайте его легкую внушаемость, следите за оттенками его поведения. Не только ваши указания и призывы определяют поведение малыша — значение имеет даже тон, каким вы разговариваете дома.

Здесь мы снова возвращаемся к разговору о важности создания у ребенка положительных эмоций и исключения отрицательных.

Будут ли преобладать у малыша те или другие эмоции, в значительной мере зависит от того, как организована его жизнь и какие чувства вызывают своим поведением старшие. Бывает, что с интересами малыша родители не очень-то считаются, разговаривают с ним раздраженно, находят повод лишний раз упрекнуть его, позволяют старшим братьям или сестрам «проявить власть» над малышом. Стоит ли удивляться после этого, что ребенок не обнаруживает в своем поведении бодрости, спокойствия, что он не проявляет сочувствия к другим, когда тем плохо!

2—3-летний малыш с необычайной легкостью перенимает особенности взаимоотношений взрослых. Поэтому, если вы хотите выработать «хорошее поведение ребенка, внимательно проанализируйте свое. Повторим: в присутствии ребенка нельзя «выяснять отношения», ссориться. Мало того, что возбужденное состояние, передаваясь ребенку, отрицательно сказывается на его нервной системе,— неправильные поступки взрослых входят в его поведение. Он воспроизводит сначала в игре (обращаясь, скажем, грубо с куклой), а затем и в своем отношении к близким — младшим и старшим.

Напротив, если в семье господствуют добрые взаимоотношения, то у детей 2—3 лет легко обнаружить такие важные качества, как общительность, приветливость, сочувствие к другим, умение переживать их горе и помогать им.

Большое значение имеет общение со сверстниками. Уже в младенческом возрасте может возникать интерес к другим детям. В раннем возрасте родителям следует всячески поддерживать доброжелательные взаимоотношения малышей. Ребенок, который посещает детское учреждение, много времени проводит среди сверстников, и это очень полезно ему. В совместной игре приходится считаться с интересами другого, уступать, делиться с товарищем, помогать ему. Малыш начинает выражать сочувствие тому, кто упал, ушибся, плачет. Он пытается утешить, чем может...

Но как быть с «домашним» ребенком? Старайтесь время от времени собирать вместе в игре 2—3 детей, близких по возрасту. Лучше всего такие совместные игры устраивать на проулке. Последите за ребятишками! Бывает, что хорошей игры получается, потому что малышам не удается действовать согласованно.

Учите малыша делиться своими игрушками («Смотри, у Сережи нет ни одной игрушки, а ему хочется играть, дай ему кубики»), считаться с интересами другого («Нельзя отнимать у девочки, она тоже хочет играть куколкой»), помогать друг другу, оказывать внимание («Посмотри, Оля никак не может достать мишку, ты побольше, помоги ей достать»), вызвать сочувствие («У него ножка болит, и он не может бегать, поиграй с ним, покажи ему твою машину»).

А как быть, если дети ссорятся? Оставлять такие ссоры без внимания нельзя. Вы должны разобраться в причинах ссоры и справедливо разрешить недоразумение, которое возникло. Разумеется, вы не будете считать непогрешимым именно своего малыша. Он так же, как и другие дети, может поступать неправильно, и не надо его в этом поощрять. Если он отнимает игрушки у других, не умиляйтесь — какой сильный! — а почувствуйте недовольство и выразите его. А главное — подскажите, как надо поступить. Если малыш не слушается, продолжает вести себя неправильно, уведите его, сказав: «Вот, не умеешь играть с другими хорошо, дружно, будешь один».

В яслях, в детском саду ребенок привыкает видеть рядом других детей, и его «взаимоотношения» с ними с самого начала приобретают положительную направленность: малыши улыбаются, рассматривают, трогают друг друга, радуются.

Развивая и поддерживая эти первые ростки, взрослые уже на втором году жизни должны воспитывать у ребенка доброжелательное отношение к сверстникам, желание и умение играть рядом, а потом и вместе с другими детьми, сочувствие тому, кто упал, ушибся, плачет; стремление оказать помощь другому ребенку, подать игрушку, помочь подняться упавшему.

Вступлению во взаимодействие с другими детьми способствует овладение ходьбой. Но у ребенка еще нет никакого опыта взаимоотношений со сверстниками, и ему неведомо, как надо и как не следует поступать. Увидев игрушку в руках другого ребенка, он по простоте душевной (а вовсе не из озорства) тянет ее к себе, так же как если бы она лежала где-то сама по себе. Исход борьбы решается «с позиции силы». Задача взрослых — научить ребенка не отнимать игрушки. И не ограничиваться чисто словесным запретом, а последовательно пресекать подобные действия малыша: строго произнеся «нельзя», вернуть игрушку владельцу, а «обидчику» тут же предложить другое занятие.

В яслях и детских садах выход обычно прост: есть несколько одинаковых игрушек, и легко разрешить конфликт, предложив каждому желающему ту игрушку, которая ему приглянулась. Если игрушки хранятся правильно, в доступных детям местах, ребенок часто и сам догадывается взять такую же игрушку, которая, как только оказалась в руках другого, стала желанной. Нередко малыши и сами начинают подсказывать друг другу подобный выход из положения.

Дети любят обмениваться игрушками и часто делают это по собственной инициативе. Для того чтобы малыши не отнимали игрушки друг у друга, надо учить их такому обмену.

Малыши часто еще не умеют играть вместе. К этому умению их должны постепенно подвести взрослые. Сначала пусть учатся играть рядом. Это нелегкая задача — играть, не мешая соседу, не забирая у него игрушек и не нарушая игры.

Вместе с тем в таких играх дети подражают друг другу и при умелом руководстве со стороны взрослых могут научиться оказывать друг другу помощь: подать упавшее колечко от пирамидки, поделиться кукольной одеждой, формочкой для «пирожков». У играющих рядом детей появляется потребность сообщить что-то друг другу, и это способствует развитию речевого общения.

Делиться игрушками, сладостями ребенок должен, конечно, охотно, добровольно, желая доставить приятное другому. Иначе у малыша возникнет лишь негативное отношение к такого рода предложениям взрослых. Не следует требовать от ребенка, чтобы он отдал свою любимую игрушку или единственную конфету, — это для него непосильное испытание.

Всякий хороший поступок малыша надо одобрить, может быть, даже несколько преувеличенно выразить радость по поводу того, что он поступил хорошо.