Вы помните, и отметили это в поведении и своего малыша,- что симпатия к близким людям складывается уже в младенчестве. Идет время, и чувство это становится более сложным, глубоким. Со взрослыми связывается у ребенка чувство защищенности. Взрослые доставляют малышу много радости, играя и занимаясь с ним.
Доверие к взрослому находит питательную почву в десятках повседневных жизненных ситуаций. Неудивительно, что таким важным становится для ребенка оценка его поведения взрослыми. Это вы сможете наблюдать уже примерно в полуторагодовалом возрасте. Если вы за что-то хвалите малыша, то его наполняет чувство гордости, и он снова и снова стремится продемонстрировать свои достижения, желая услышать похвалу опять.
Мальчик стоит, подняв руки вверх и кричит: «Мама, мотли (смотри)! Мама, мотли!» Мать подходит и хвалит его: какой молодец, как хорошо научился поднимать руки, совсем как большой! А малыш радостно улыбается и начинает подпрыгивать, приглашая мать оценить и это его умение. Через минуту он уже пытается прыгать через газету, упавшую на пол. Я все это сопровождается призывами: «Мотли, мама! Мотли, мама!»
Когда вы хвалите кого-то за какие-то поступки, одобряете какие-то действия, вы тем самым придаете привлекательность им в глазах детей. Вот и путь закрепления у ребенка тех черт поведения, которые мы считаем желательными.
Девочка начала ходить в детский сад. Перед уходом из дома плачет. Плачет и в саду. Папа и мама приводят ей в пример другую девочку (ее знакомую), которая «молодец, никогда не плачет», они не упускают случая похвалить тех, кто «не плачет». Однажды, когда мама пришла забирать домой свою дочку, та бросилась к ней и радостно сообщила, что она сегодня не плакала: «Молодец, да?» С этих пор «не плакать» стало главным предметом гордости. И другие дети оценивались ею с той точки зрения: «Коля такой плохой мальчик — плакал», «Таня сегодня так ревела,— «мама, ма-ма». А я не плакала!»
Рядом с похвалой в арсенале ваших воспитательных приемов пусть находится и порицание. Учтите только, что чувство стыда за свои «плохие» поступки малыш, как правило, начинает испытывать несколько позднее, чем чувство гордости за «хорошие», поэтому не относите за счет бесчувственности то, что до двух лет ваш ребенок может оказываться глухим к словам неодобрения. Немного терпения— и вы увидите, что ваше недовольство, огорчение, досада будут замечаться малышом и приниматься им к сведению.
Порой чувство стыда может оказаться настолько сильным, что заставит малыша поступить вопреки своим непосредственным интересам — отказаться от желанной игрушки, уступить что-то очень заманчивое другому. Такой поступок пока очень труден для ребенка и всерьез им переживается.
Вот мать стыдит своего сына (ему скоро три года) за то, что он не захотел подарить соседскому мальчику Толе одну из своих красивых бабочек. «Ты жадина!» — говорит она ему. «Я не жадина!» — со слезами кричит сын. Но в ответ на предложение все-таки подарить бабочку Толе снова следует решительный отказ. «Ну, тогда ты жадина. Тебе же дали поиграть цыпленка». — «Я отдам цыпленка». Он готов отдать игрушку, с которой не расстается все лето (и даже под подушку кладет, когда спать ложится), лишь бы не лишиться красавицы бабочки! Мать говорит: «Это тебе не поможет. Все равно ты будешь жадиной». Тогда сын все-таки берет бабочку, идет к Толе: «На, я не жадина». Как только тот взял бабочку, сын разрыдался, протянул руку к бабочке, снова отдернул ее... Сквозь рев приговаривал: «Красавица... Я не жадина...» Долго-долго всхлипывал и о красавице бабочке вспоминал весь день.
Мы вправе сказать, что в описанном случае (он заимствован из дневника наблюдений за ребенком) уже присутствует борьба мотивов. Неверно, однако, было бы утверждать, что ребенок в раннем детстве способен систематически контролировать свои поступки. Малышу крайне трудно удержаться от того, чтобы не получить желаемое, и еще труднее сделать по предложению взрослых что-то, что его совсем не устраивает.
Вот характерный психологический опыт. Детям в яслях дают конфету после завтрака, но говорят: не ешьте, пока мама не придет, дадите ей попробовать. Малыши, несомненно, любят своих мам и хотели бы сделать им что-нибудь приятное, но соблазн сильнее. Большая часть детей второго года и чуть меньше половины детей третьего года просто съедают конфету. Но и самые «стойкие» не могут спокойно дождаться прихода мамы — они снова и снова достают конфету, развертывают ее, облизывают, снова завертывают, отвлекаются от нее, но потом вспоминают про нее снова. Итак, рассчитывая на то, что и и стыда, самолюбия и самоуважения помогут вам направлять поведение малыша в желательную сторону, вы не станете переоценивать возможностей ребенка сознательно управлять споим поведением. Следовательно, проявляя необходимую настойчивость, вы не будете вместе с тем удивляться частым «срывам» малыша и не будете делать неоправданных скоропалительных выводов о его «неуправляемости». И еще: вы должны помнить о том, что резкое порицание ребенка в расчете вызвать у него чувство стыда — средство сильное, злоупотреблять им не надо. Иначе незаметно для себя вы взрастите в малыше ощущение обиды, несправедливости. Поэтому при первой возможности заменяйте порицание, готовое сорваться с ваших уст («Не так!»), указанием: «Делай вот так! Молодец!» И уж во всяком случае, совершенно необходимо исключить порицания, выраженные в чрезмерно обобщенной форме. Сказать малышу: «Ты плохой!» - во-первых, ничего не сказать ему по существу его поступка; а во-вторых, — и это хуже - заронить ему в душу сомнение: «А вдруг я и в самом деле плохой, не такой, как все? А вдруг меня никто не любит?» Излишне говорить о последствиях таких обид, накапливающихся исподволь.
